又一次的我覺得自己是個混帳
對於家人 對不起這種話我是說不出口的
我不想示弱 但當我掛斷電話的時候我真的很想千刀萬剮這個自我感覺良好的自己
那種心底冒出來的聲音不斷的說你憑什麼這麼理所當然的對他兇呢？
明明知道他其實沒有惡意卻放不下心中的好強
就這樣的傷害了他們
有時候我常常想 如果哪一天真的面臨了生離死別 我或許就會死在我的悔恨之中
哪天他們離開了我想我也失去了人生繼續走下去的動力
我可以很堅強即使面對外在的很多傷害都可以忍住不哭
可是面對他們即使是一點小事我都可以流下眼淚
我想說對不起 但是我是說不出口的 所以我痛苦 所以我後悔
悔恨總在傷害過後才開始 而我就是那個不斷活在悔恨中的人
或許哪天 我真的會面臨到需要把自己碎屍萬段的局面吧
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